Prvi tekst u kojem se pojavljuje pojam „poliamorija“ objavljen je u časopisu Green Egg u broju 89, 1990. godine. Autor teksta je Morning Glori Cel-Ravenhart, a naslov članka je “A Bouquet of Lovers: Strategies for Responsible Open Relationships“. U ovom eseju, Morning Glory je prvi put upotrebila izraz „polyamorous“ kako bi opisala etičke, višestruke ljubavne odnose zasnovane na iskrenosti, saglasnosti i emocionalnoj odgovornosti.
Ovaj članak se smatra prekretnicom u razvoju savremenog razumevanja i prihvatanja alternativnih partnerskih odnosa koje je Morning Glori detaljno opisala kao koncept otvorenih odnosa koji se ne zasnivaju na posesivnosti, već na međusobnom poverenju i otvorenostii među partnerima.
Buket ljubavnika: Strategije za odgovorne otvorene veze
Počnimo tako što ćemo da pretpostavimo da onaj ko ovo čita ili već upražnjava ili je čvrsto odlučio da se prepusti konceptu Otvorenih Veza kao svesnom i ljubavlju ispunjenom životnom stilu. Ako niste u toj kategoriji onda vam ovaj tekst verovatno neće biti interesantan. Ako ste zainteresovani da saznate više o mogućnostima Otvorenih veza, postoje dosta izvora informacija gde se može saznati o temama kao što su kontrolisanje ljubomore i teorijama o tome zašto je ceo ovaj životni stil zdrav i pozitivan. Cilj odgovorne Otvorene veze je da kultiviše dugoročne i napredujuće kompleksne veze zasnovane na dubokom prijateljstvu.Šta to omogućuje Otvorenoj vezi da bude uspešna? Budući da sam ceo život uključena u jedan, ili više, otvorenih brakova (tekući Primarni traje već 16 godina), videla sam puno ideja koje su dolazile i odlazile i eksperimentisala sa planovima i pravilima da postignem da te veze funkcionišu za sve uključene u njih. Postoji toliko mnogo različitosti u onome šta razni ljudi zahtevaju od veze koliko ima i ljudi uključenih u njih. Postoji mnogo varijacija u kojima različiti ljudi imaju različite zahteve u vezi sa tim. Međutim, postoje neki pouzdani elementi koji bi morali da budu prisutni kako bi sistem funkcionisao za sve i postoje neki drugi elementi koji neizostavno preporučljivi zato što su se u praksi pokazali kao veoma dobri. Zvaćemo ih skupno “Pravila za putovanje”.
Pravila putovanja
Prva dva su najbitnija. Nikada nisam srela nikoga ko je imao ozbiljan i zdrav Otvoren brak. a da je zanemario ova dva principa. A oni su: iskrenost i otvorenost po pitanju životnog stila poliamorije. Biti u višestrukim seksualnim vezama dok lažete vaše partnere ili praviti se da je “svako od njih ona jedina prava ljubav” veoma je površan i sebično destruktivan način života. Postoje brakovi u kojima će jedan od partnera reći: “Ako je i bilo tvojih afera, nikad ne želim da saznam ništa o tome.” Pretpostavljam da neki ljudi to uzimaju kao prećutnu dozvolu poput deteta kome roditelji progledaju kroz prste kad im kažu “nemoj nikad čak ni da ti se desi da te u tome-i-tome uhvatim”. Bez potpune iskrenosti, naročito po pitanju stvari vezanih za seksalnost, veza je osuđena na propast. Neke Otvorene veze podrazumevaju sporazum da se sa primarnim partnerom ne priča o detaljima vezanim za satelitske veze ili vice-versa, ali još uvek tu mora biti osnovne iskrenosti i dogovora da te druge veze postoje i da je bitno da se očuvaju.
Sledeći princip je podjednako fundamentalan:
Svi partneri uključeni u višestruke veze moraju u potpunosti i voljno obavezati osnovama poliamornog životnog stila. Situacija gde jedan partner traži poligamiju, a drugi insistira na monogamiji ili snažno zastupa ideju da to neće funkcionisati, tu je previše osnovnog neslaganja da bi veza mogla da uspe. Pre ili kasnije neko će je napustiti. Ljudi imaju, živa je istina, veoma jaka opredeljenja.
Hogamus, Higamus, muškarci su poligamni Higamus, Hogamus, žene su monogamne
Jedini razlog zašto su ovakvi mešani brakovi uspevali bio je svemoćni crkveno/državni tabu koji je ulivao strah svakom drugom mišljenju koje nije bilo monogamno. U patrijarhatu, muško odstupanje od toga je ignorisano, a žensko je kažnjavano – često smrću. Prvi zapisani zakon koji se odnosio specifično na pol drevni je propis iz Urukagina iz 2400. p.n.e. i bio je direktno protiv žena koje su praktikovale poliandriju, specifizirajući da bi im zubi trebalo da budu izbijeni ciglama. Sada kada se društvene norme menjaju, iako doduše država još uvek čuva zakone koji su protiv dozvoljenih višestrukih brakova, i žene i muškarci mnogo su više slobodni da istraže alternativne izbore i veze sa upadljivim promenama. Kada sam prvi put srela i zaljubila se u svog sadašnjeg Primarnog partnera, dovoljno sam se trgla iz svog zaslepljenog emotivnog stanja da bih rekla: “Volim te, ali se nadam da nekako možemo da imamo Otvorenu vezu zato što stvarno nisam neko kome bi odgovarala monogamija i bila bih veoma nesrećna u monogamnoj vezi.” Srećom, Oter je bio ushićen da to čuje budući da je bio veoma uplašen od gubljenja novopronađenog blaženstva da bi prvi pokrenuo tu temu.
Mnoge veze su zasnovane na temelju Higamus-Hogamus. Ipak, to pre dovede to sporazuma sa boljim izgledima za vezu da opstane. To takođe znači i bržu i mirniju smrt romanse ako ovaj osnovni sporazum ne može biti postignut. Iskreno i dobrovoljno poliamorno obvezivanje je kamen temeljac na kojem svi partneri moraju da zasnuju Otvorenu vezu kako bi ona trajala. Jednom kada se preskoči ta prepreka dolazi skup osnovnih pravila za ponašanje u vezi. Svaka veza ima dobrobiti od osnovnih pravila, čak i one koje traju samo jednu noć. U naše vreme kada kada je seksualnost postala rizična, takva obzirnost je mnogo više od ljubaznosti i može biti spasonosna po život. Nikad ne ulažite energiju u sekundarnu vezu ako postoji aktivni konflikt unutar primarne. Ona mora da bude osnov, ili će primarna na kraju doživeti kolaps. Problem sa ovim pravilom može se pojaviti ako oba partnera nisu podjednako posvećena otvorenosti veze, tada to može biti iskorišćeno kao opasan argument u njihovom neslaganju. Promišljenim započinjanjem svađe tik pre nego što bi Primarni A trebalo da krene da vidi svode drago biće, Primarni B može da kontroliše svog životnog partnera onemogućavajući mu/joj da ima uspešnu Sekundarnu vezu. Ovakvo ponašanje se odlikuje neiskrenošću i prikrivenim monogamnim stavovima; ako se postojano u tome istrajava, to je nagoveštaj korenitog problema sa osnovnim principima. Ako partner B igra ovu igru sa spojevima partnera A sa njegovim satelitima dok ne odstupa od svojih vlastitih, B je onda potpuno dvolična osoba i njegova sranja mu treba nabiti na nos veoma jasnim rečima. Ipak, ovo pravilo je sigurnosni ventil za zdravlje i očuvanje Primarne veze i trebalo bi ga savesno ispoštovati. Uopšte nije loša ideja da Primarni partneri naprave dogovor oko skupa signala ili dogovoreno oblikovanih fraza kako bi na uljudan način tražili od svog Primarnog da odloži ili otkaže dogovoreni sekundarni sastanak tako da energija može biti usmerena u Primarnu vezu za njeno ozdravljenje i učvršćivanje. Ovako ritualizovan zahtev može biti tako struktuiran da se izbegne terminologija koja je opterećujuća i da se smanji negativni emotivni naboj. Lakomislena upotreba ovog signala je veoma destruktivna, baš kao i odbijanje da se učestvuje u isceljenju kada se ostvari pristup Primarnom partneru. U poliamornom sporazumu nema mesta za teritorijalnu ljubomoru. Međutim, ljubomora na neke situacije može da se pojavi vezano za neke sporne momente u vezi kada se jedan partner, ili više njih, oseti zapostavljeno. Potpuno je jasno da je najbolji lek za zapostavljenost da se pažnja usmeri na ono što je bilo zapostavljeno; veza će se razvijati kada su osećanja svih partnera prema drugima snažna i pozitivna. Iz tako čvrstog i zdravog centra postaće moguće proširiti ljubav na druge. Konsultujte se sa Primarnim partnerom pre nego što započnete seksualnu vezu sa novim dugotrajnim Sekundarnim ljubavnikom. Primarni partner mora da odobri novu osobu, da se ne oseća loše zbog nje i da nema osećaj da je ta nova veza ugrožava. Nita ne može da brže prekine vezu nego dovođenje nove osobe koja je neprijateljski raspoložena, ili neuviđajna, u odnosu na drugog Primarnog partnera. Sa druge strane, najdragocenije osobe u mom životu su ljubavnici koje je moj Primarni doveo kod nas kući kako bi postali naši zajednički dugogodišnji prijatelji. Provera i balast za ovo pravilo jeste to koliko se puta na njega poziva ista osoba. Ako ga sve vreme koristi jedna osoba, to je onda očito nekorektno i ukazuje na problem na koji se mora obratiti pažnja. Ovo može da bude malo mučno i , još jednom, ako ne postoji besprekorno pridržavanje iskrenosti ovo pravilo može da se pretvori u zloupotrebu. Ako muškarac, primera radi, ima veliki problem u odnosima sa drugim muškarcima, on može da koristi svoje pravo na odbijanje tražeći dlaku u jajetu, lišavajući svoju partnerku satelitskih veza kao njemu neprihvatljivima. Lek za ovaj problem je da osobe koje imaju problem u odnosu na sopstveni pol potraže terapeutsku grupu za ljude koji bi želeli da prevaziđu ovaj disocijalni poremećaj.
Različita pravila mogu da se primene na veze za jednu noć, odnosno druge privremene ljubavne afere. Na veze za jednu noć ne bi trebalo gledati unapred sa neodobravanjem, one mogu biti nezaboravno iskustvo, ali neki Primarni biraju da ne odobravaju bilo kakvu kratku avanturu tog tipa kao previše rizičnu, dok su drugi mišljenja da takvi događaji mogu da dodaju posebnu draž i naročito ih smatraju dobrodošlim tokom poslovnih putovanja i drugih odvajanja zbog obaveza. Pravilo Najpre pitati može biti suspendovano tokom trajanja razdvojenosti. Svim novim potencijalnim ljubavnicima potrebno je odmah saopštiti za svaku postojeću Primarnu vezu kako bi oni mogli da istinski shvate prioritet postojeće veze. Zaboravite na one igre tipa skrivanje burme i slično! Satelitski ljubavnici imaju pravo da znaju gde im je istinski mesto i ne smeju da imaju ikakve iluzije ili skrivena očekivanja. Na primer, u vezi koju čini trougao od dve žene i jednog muškarca, povremeno postoji satelitski ljubavnik, kojem je to jedina veza, koji želi da “odvoji tu malu ždrebicu od krda.” Ako satelitski ljubavnici u stvari traže monogamnu vezu, oni neće biti zadovoljni time da na duže vreme imaju ulogu u Sekundarnoj vezi, stoga je najbolje da se neke stvari raščiste pre nego što nastane šteta po obe strane. Ako Sekundarni partner postane destruktivan za Primarno partnerstvo, jedan od Primarnih partnera može zamoliti drugog da prekine preteću Sekundarnu vezu. Mudro je ovaj veto ograničiti na inicijalnu fazu formiranja Sekundarne veze. Nakon što Sekundarna veza traje više od godinu dana, svi problemi sa partnerovim Sekundarnim moraju biti rešeni uz svačiju saradnju. Ako do tog momenta svi već niste prijatelji, tada vaša veza nije zasnovana na kooperativnosti i odanosti. Kad se sve kaže i uradi, ono što mi stvaramo su proširene porodice zasnovane na jednostavnoj činjenici da će ljubavnici zbog vas uraditi mnogo više nego što bi to učinili obični prijatelji. Dodatne komplikacije mogu da se jave sa različitošću alternativnih seksualnih preferencija. Biseksualna žena koju sam znala bila je partnerka muškarcu koji je morao da prekine vezu sa jednom od njegovih ljubavnica, jer je njen sekundarni partner bila lezbijka koja se protivila primarnoj vezi iz političkih razloga. Drugi biseksualni par imao je sistem po kojem su bili heteroseksualno monogamni, a sve njihove satelitske veze bile su sa osobama istog pola. Ovo elegantno rešenje dovelo je do priličnog stresa i čak njegove promene sa pojavom SIDE.
Ostanite zdravi
Venerične bolesti bile su trn na ruži erotične ljubavi vekovima, no odnedavno trn je razvio fatalni otrov. Ako nam je namera da otvorene veze opstanu, moramo razviti besprekornu iskrenost koja neće trpeti skrivanje iza lažne čednosti i zgražavanja. Moramo biti sposobni da imamo nepokolebljivu veru u naše Primarne partnere i veoma visok nivo poverenja u naše sekundarne ili druge satelitske veze. Ovo zahteva tesnu isprepletenost zajedničkog poverenja među ljubavnicima koji su i prijatelji. Skorašnja studija dala je otrežnjujuću statistiku: preko 80% ispitivanih muškaraca i žena rekli su da bi lagali potencijalnog partnera i oko toga da li su venčani i da li imaju herpes ili neku drugu seksualno prenosivu bolest. Jedan takav lažov može sve da promeni zauvek i rezultati mogu biti patološki za sve. U današnje vreme, bilo ko ko oseća da totalna iskrenost “nije baš romantična”, mami nesreću i bilo ko ko nema dovoljno sreće pa poveruje takvoj osobi može svojom lošom procenom demoralisati puno nedužnih osoba.
Da bi izašli na kraj sa ovim nivoom rizika, sistem se razvijao u pravcu onoga što nazivemo Kondomska obaveza. To funkcioniše na sledeći način: možete da imate seks bez kondoma samo sa ostalim članovima vašeg kondomski obavezanog užeg kruga. Svi njegovi članovi moraju da koriste kondom sa bilo kojim spoljnim ljubavnikom/com. Kondomska obaveza počinje sa Primarnom vezom gde postoji apsolutno poverenje. Sekundarni ljubavnici/ce koji su dugo u šemi mogu se pridružiti uz obostranu saglasnost kako Primarnog tako i sekundarnih ljubavnika/ca koji su već uključeni u seks bez kondoma. Ako je osoba nesmotrena i ima seks bez zaštite, tada ona mora proći kroz dugačak period karantina i biti testirana na sve seksualno prenosive bolesti, pa tek onda biti ponovo prihvaćena tek uz potpuni konsenzus svih članova užeg kruga seksa bez kondoma. Isti postupak važi i ako kondom pukne tokom odnosa sa spoljnim partnerom. Pridržavanje obavezne upotrebe kondoma i slična ”pravila putovanja” ponekad mogu delovati strogo i ispočetka neprirodno, ali ona su se razvila iz poplave suza i mnogih slomljenih srca. Alternativne veze mogu biti ispunjene uzbuđenjem, ali one nisu igra i ljudi nisu igračke. Jedini način na koji sistem funkcioniše je da svako dobije ono što mu je potrebno. Nagrade su tako bogate i prekrasne da ne bih mogla ni da zamislim da živim na neki drugi način. Osećam da je ceo ovaj poliamorni životni stil avangarda 21. veka. Proširene porodice postaće model koji će se više prihvatati kako se sistem monogamnih nuklearnih porodica bude lomio pod udarom serija razvoda. Na mnoge načine poliamorne proširene veze nalikuju na stare multi-generacijske porodice pre industrijske revolucije, ali su bolje stoga što su dobrovoljne i što su, neminovno, zasnovane na iskrenosti, otvorenosti, prijateljstvu i zajedničkom interesu. Eros je, napokon, primarna sila koja drži univerzum na okupu; tako da moramo na kreativne načine da koristimo tu silu da bi razvili novi i prigodni način za rešavanje naših problema i kako bi načinili jedni druge, a i nas same, srećnima. Magične reči su ipak, naravno, Savršena Ljubav i Savršena Istina.
Morrning Glori Cel je neopaganska sveštenica, pesnikinja i autor. Na jednoj religijskoj konvenciji je 1969. upoznala svog budućeg supruga i primarnog partnera Tima Oberona Cela, osnivača Crkve svih svetova. Koautor je knjiga Creating Circles & Ceremonies: Rituals for All Seasons And Reasons Grimoire for the Apprentice Wizard.
